2014. január
Tanár szellőztetés céljából kinyitja az ablakot. Erre Zsanett: Két tanár is mondta, hogy büdösek vagyunk...
Kíra: Én se vagyok hülye!
Zsófi: Biztos vagy ebben?
Pisti: Réka, neked minden kicsi?
Szabina: Te mondtad Rékára, hogy kicsi. Neked minden kicsi!
Zoli: Tanár úr, nem találom a kiskapillárist vagy mit!
Csaba: Ez a szegély ez vastagabb, vagy én vagyok hülye?
Kitti: Hááááát???
Dani: Mi a szar?
Tanár: Hát, ami kijön belőled egy idő után, ha eleget eszel...
Kitti: (A végtermék.)
Zsuzsi énekel: International oral sex...
Viki: Hogy tudja már ezeket a részleteket!
Zsuzsi: Hát szeretem!
Dominika: Tanár úr szerint fogtechnikus legyek vagy üzletkötő?
Tanár: Attól függ, hogy akarsz öltözni.
Dominika: Divatosan!
Viki: Akkor kurva legyél!
Zsuzsi gépén átállította a hátteret egy koalás képre.
Tanár: Te is szaktanárit akarsz kapni?
Zsuzsi: Miért, otthon megcsinálom!
Tanár: A koalát?
Dominika: De ha Zsuzsi megcsinálja a koalát az már fajtalankodás!
Szabina: Tanár úr, az ottan ott miért itt?
Alexandra írta: "Egyenrangú képek hálózata"
Kristóf: Feszül az izgalom.
Hédi: Be lehet csukni az ablakot?
Tanár: Igen.
Hédi: Mér nem?
Tanár Gergőnek: Te tényleg nem akarsz sokáig élni.
Milán: Mi sem akarjuk.
Rebeka: Tanár úr, lehet szellőztetni? Büdös van.
Pigpet: Bocsi!
Klaudia: De ha nem eszem meg (a banánt), éhen fogok halni.
Laci: Az nem baj... Még a hajadat is el tudjuk adni.
Tanár: Milyen az igazítása a szövegnek?
Panna: Hát szép!
Dorci: Open the doooor! Ja az window...
Zsuzsi: Én nem vagyok más! Én hetero vagyok!
Zsanett: Akkor miért Fanni a nőd?
Viki egy pasi képét nézegeti.
Tanár: Annak mi köze a bloghoz?
Viki: Őt fotóztuk le. Ő az egyik emlékmű!
Zsuzsi: Még a Google is azt mondja, hogy magányos vagyok. Tanár úr, tessék szerezni nekem egy pasit!!!
Tanár: Egy Markos-Nádas műsorban volt, hogy "Nem hülye vagyok, hanem nagyothalló".
Dominika elgondolkodik. - Melyik a rosszabb?
Virág: Itt született Kiskunfélegyháza.
Viki: Kib***tt melegem van!
Tanár: Milyen meleged van?
Viki: Qrva melegem!
Tanár: MILYEN MELEGED VAN?
Viki: Dominika melegem van!
Dominika: Tanár úr, mi ez a kesztyű? (Valaki évekkel ezelőtt itt hagyta,
azóta ott lóg a fogason). Valamelyik diáknak le tetszett vágni a kezét
és kipreparálta?
Tanár: Igen, és itt van elrettentésként, hogy aki sokat dumál meg káromkodik, az lesz a következő!
Dominika: Szegény Viki!
Peti elnevezése a formátum-másolás ikonjára: Locsolókanna
Zoli a táblán levő cím kapcsán: www.ego...?
Hédi: Mi van velem?
Tanár: Nem én vagyok a nyelvtan tanárotok.
Judit: Én sem a magamé.
Timi: Hogy kell átváltani a napok számát évekre?
Tanár: Melyik bolygón élsz?
Timi: Nem tudom!
Vivaldi: Négy évszak kapcsán Kristóf: Ezt ki énekli? Vagyis ki kombinálta? Mozart? Vagy Beethoven?
Réka: Mikor mondtam, hogy "hogy"? Moston kívül!
Réka Pistinek: Mindjárt felpofozlak!
Tanár: Na lássuk!
Kíra: Lánybunyó!!!
Bence ki akar menni a vécére.
Tanár: Gyanús az a gép, mert aki ott ül, mindig ki akar menni a vécére. Igaz, olyankor egy lány ül ott.
Nándi és Norbi: Most is.
Viki: Ezek mind itt születtek?
Virág: Nem. Itt kaptak állampolgárságot Félegyházán! (díszpolgárok)
Viki megharapja Virágot, majd az helyett, hogy "Kannibál vagyok", ezt mondja: Emberhús vagyok!
Zsanett: Üdvözöllek! Bongya Spob vagyok.
Dominika: Én meg idegbeteg.
Helga: Elbasztikuláltam!
Hédi: Mit csináljak?
Ali: Nyomj egy Entert.
Hédi: De arra sem csinál semmit!
Ali: Akkor csak egyszerűen utál a gép.
Robi: Józsi büdös...
Kicsit később Petra megérkezik. Azt üzeni az osztályfőnök, hogy...
Ildi: Azt hittem, hogy használjunk dezodort.
Tanár: DUGULJATOK MÁR EL!
Niki: Most nem érünk rá eldugulni.